Un flash delante de un espejo

Este es un posteo que me costo realizar y que lo vengo pensando hace una semana, sobre el que escribir. Sin duda algo difícil, ya que el primer objetivo de este blog era hablar de mí, pero cada día que hay un acontecimiento de actualidad quiero dar mi opinión, queda en el olvido.

Sin que nadie la escuche como me gustaría que fuera escuchada, es por esta razón que he decidido crear mi segundo blog en el que hablare de actualidad y de todo, y que dejare este blog solo para hablar de mi y mi experiencia, en especial en cuanto a mi desarrollo personal y para que la gente lo comparta.

Hecha esa aclaración voy a escribir lo que me paso esta semana, que sin duda fue algo raro en mí. Hace unos meses atrás me dijeron que tenía una enfermedad que se llamaba depresión y que sin duda me estaba consumiendo la vida. En primer lugar mi visión fue la de decir bueno esto me pasa hace mucho tiempo, y como siempre parte y como me recordó mi polola cada vez que trataba de hacer algo en algún momento lo dejaba de hacer, y seguía en la misma condición de siempre, así una y otra vez.

Fue de esta forma que en un principio como en todos los principios, y luego de un par de semanas teniendo un nivel de eficiencia que me permitía cumplir con las mil y una cosa en las que me veo involucrado, y estar completamente satisfecho ante mi eventual gloria por la victoria que venia llegar, fue cuando tuve mi penúltima baja, en donde todo lo avanzado se fue por un caño de basura como siempre, estando 2 meses inactivo volviendo a un estado de estancamiento de mi vida, que había pensado que había pasado, y que deja mis mil compromisos parados hasta que yo vuelva a tratar de dar batalla.

Que fue allí que volví a darla pero esta vez solo por dos semanas con fuerza pero desanimado ante el eventual fracaso y con el sabor de la derrota en mi boca. Por lo que al final recaí en mi estado depresivo hace tres semanas atrás.

Así ha transcurrido los últimos 5 años de mi vida, y cada vez que quiero terminar esto de mis fluctuaciones, para ser 100% eficiente, y dejar de tener estos momentos de mi vida en donde me encuentro off line.

Fue entonces hace una semana que mi novia me hizo ver que estaba volviendo a caer en uno de mis ciclos de bajaoneo, en donde vi estas altas y bajas con claridad y que de donde fue a la batalla de nuevo, había dejado de ir a mi psicóloga, porque pensaba que era una tontera que ya no valía la pena ni siquiera tratar de hacer algo en lo que no creía que me iba a servir realmente en mi problema conductual.



Esto hasta el día miércoles que hable con mi psicóloga, que en verdad como muchas veces pensé no servía de nada, que en verdad el manejo de los libros de psicología y mi oratoria siempre hacían que fuera mas bien una conversación de asuntos que psicológicos que realmente de mi problemas, porque como ya mencione no me gusta hablar de mi.

Pero fue así que sin mucha esperanza de que mi vida cambiara, como lo llegue a pensar en febrero, que al fin esta pesadilla terminaría, fui a su consulta de mala gana. Llegue donde ella a conversar, estaba en uno de mis momentos de euforia por lo que con mi agenda en mi mano registrando una de mis mil cosas, fue así como empezamos a conversar de mi vida y de mis ciclos.

Fue en ese momento que después de llegar a una conclusión que había llegado mil veces y que la sabia, y la conocía desde un principio sabiéndola ya como verdad, fue allí que me vi en el espejo, sin mis caretas y mentiras, estaba yo allí al desnudo frente a frente con mi verdad con la verdad de fondo, mas allá de los problemas conductuales que tengo, sino que de verdad ver mi alma.

Fue solo un destello de ello que me desnudo y me dejo frágil, tan frágil que me derrumbe se callo mi frialdad y racionalidad y mientras ella resumía lo que yo había dicho llore, llore como hacia mucho tiempo no lo hacia; llore, sin tener pudor de tener adelante a alguien que no conocía; llore no por rabia ni por pena, llore solo porque vi mi alma desnuda y la vi por solo un segundo, suficiente para darme cuenta que de lo que me preocupado todos estos años a sido arreglar mis conductas y no mi alma.

El comienzo del fin

Muchas personas que me conocen pensaran que el titulo del comienzo de mi blog realmente se debe a mi condición actual de salud mental. Aunque en cierta medida así lo es, no es menos cierto que no tiene ninguna connotación negativa como se supondría en un principió.

Mi vida se ha encontrado estancada por mucho tiempo, siento que perdí muchos años, tal cual como el día de la marmota,. En donde cada año se repetía en mis actividades, en mis quehaceres, pero que en definitiva no estaba avanzado el porque no he avanzado es la gran pregunta que quiero responder ayudado en cierta medida con este blog.

Esto es gracias a mi gran amigo Peraca, Gracias David, el hace unos días me dijo que le escribiera en su blog, allí me di cuenta que esta es una gran forma de expresar los sentimientos y guardarlos para la posteridad, sin que la mente pueda desvirtuar la realidad de ese momento, además de poder ver cada día mis avances. Me costo 4 días el poder decidir hacer este blog.

Cada día que pasa me veo complicado con publicar las cosas porque siempre eh sido una persona que ha aprendido escuchar para callar mis problemas, pocos saben lo que realmente pienso o quiero.

Aunque lo que quiero es un enigma aun mas grande, el otro día mi polola me pregunto que era lo que me gustaba hacer. MMMMMMM, que es lo que me gusta hacer??????????, gran pregunta, ha pasado tanto tiempo sin verme, que ya ni se lo que me gusta de la vida.

Bueno espero que ustedes puedan compartir el comienzo de la muerte de mi inercia y ver quien puedo llegar a ser.

"Yo sé quién soy; y sé que puedo ser no, sólo los que he dicho, sino todos los Doce Pares de Francia, y aun todos los Nueve de la Fama, pues a todas las hazañas que ellos todos juntos y cada uno por sí hicieron, se aventajarán las mías."
Don quijote